忆蓝

    每次被逼到没有地方倾诉的时候，就会想起亿蓝，连续失眠了几天，鬼使神差地久想到了这里，一年多没来这里，都想不起来上次来是为了什么。看到自己上篇日志才明白，为什么自己总是难以割舍这块“地”。

   从上次BLOG至今的一年多里，发生了太多的事情，从一个人变成两个人，从新西兰回到中，从学生成为职员。这一年身体状况一直都很不错，回国之后父母照顾的也很好，虽然住在一起难免摩擦，但总是一个有归属感的地方。自己的心还是难以捉摸，在一个地方久了，总是很向往远方，向往那真远处抓不住的风。

   健康，未来。失眠的原因总是和这两个问题息息相关。自从有了开心网，时不时的可以和认识的人倾诉一下自己的想法。发现和认识的人在一起久了，难免会习惯用“装相”面对他人。时间长了，感情变得淡薄。

   遇到了一个这辈子可能不会放过我的人，明年初要结婚了，然后计划要自己的BABY。这是一年前的我怎么也想想不到的。我曾经很害怕自己建立了家庭以后会迷失自我。我现在理解了，爱情和婚姻是两个话题，互不相关的。婚姻是契约下的感情，这感情从契约建立的那一刻已经不是爱情，甚至可以说从考虑结婚的那一刻开始已经不是爱情。我对婚姻并不憧憬，太理想的婚姻只能让我迷失。我对爱情也从未憧憬过。因为我从来不相信爱情。以前也一直不想要小孩，只想自己一个人。现在非常想要一个自己的孩子，看着他成长，和他成为朋友，伙伴。也许只有自己孕育一个孩子，我才能找到、理解“爱”的真谛。人可能都不知足，对得到的“爱”不会太过的珍惜，只能自己付出的时候才能深刻地懂得。

   这一年有一件事情也是前些年万万想不到的。我的体重前所未有的降到了比初中时候还轻的体重，92斤。没有可以的减肥，只是为了养胃，晚上尽量不吃东西。坚持了没几个月就体重减轻的很明显了。也许BF体重不轻，想减肥，所以从心底里想起个带头的作用吧，体重下来了就尽量保持了。

   这些天失眠究其原因，考试压力、内分泌失调、婚前恐惧症，可能这些还都是表面原因。其实我是在身体的某些部位发现了小肿块，虽然我知道应该不会有什么，可能经过以前那么多，多少还是不希望再有什么事情了。下个礼拜去医院做婚检，准备细查一下，应该会没事儿的。毕竟这这一年我忌口做的很好，药调的也很好，心情也都还算不错吧。迷信一把，事不过三，小李阿姨发烧40度查出来只是胃肠炎，老舅肺部发现阴影最后只是一个小钙化点，我应该也不会有事儿的。

   也许我认还是比较消极的，每次身体发现肿块，总是强装坚强，希望没事儿，每次总是会对未来感到疑惑，每次总是会很伤心。我现在什么都不求，只求老天爷能给我个健康的蛋蛋就好。

    好笑的是，这一刻我真的非常怀念惠灵顿的风。。。。。

食欲不振已经很多天了，越来越不想吃东西，看到了食物就觉得恶心。有人说我都快成神仙了，成天不吃东西。我想成神仙说那是肯定不可能的。没食欲只是因为我的心变得越来越沉，把胃给压得越缩越小了。其实我都没想到有一天我会重新种这块自留地。就像我这种健身崇尚主义者绝对没想到有一天我会因为几天不吃东西而瘦掉了6斤的。离开这里是有原因的，回来自然也是有原因的。

离开很简单，离开了新西兰也就离开了这里。BOKEE里记载的是我出国后的点点滴滴，每次看到，心就会停留在过去，无法前进。可我就是太傻太幼稚了。在新西兰那么多年的点滴早就刻在心里了，不是那么简单就可以不去想、不去回望的。经历和思想都是有延续性的，就像我虽说离开了这里，我也会写所谓的日记，只是不是一日一记，有时候只是一年一记。而每每写下的都是烦恼和悲伤。开通BOKEE的时候我就说过，这是为我和朋友们分享我感受的地方。我想分享给大家更多的是快乐，而不是悲伤。当负面的情绪积聚的时候，我展现的已经不是真实的自我了。回来自然也很简单，为了守住正在渐渐消失的真实自我。

最近，过得前所未有的糟糕，活着似乎就是矛盾和冲突。我试图封闭自己，自我消化。可在这过程中渐渐就迷失了自我。暴风雨来的不是以点征兆都没有，只是当乌云聚在空中的时候，我的眼里里只有幻想中的阳光。最终，我还是没能忍住像朋友倾诉了所有。这对以前的我来说是件无比容易的事情，可不知道什么时候起我就开始伪装自己了，带着面具，成了习惯。不频繁的和他们联系是不想把让他们不开心。看来我这辈子真的都得和他们绑在一起了，我真庆幸有他们真好，他们能让我觉得很豁然开朗，很光明，活得很有意义。

浏览了一下BOKEE挂的最后几篇文章，发现自己最近的家庭矛盾和冲突原来一直都在，我终于可以把他们提炼概念化了：我爱我的父母，我的父母也很爱我，可爱是一种折磨。又看了些文章，发现原来从很早以前我就会在实在受不住的时候像我的朋友们SEEKING HELP。我也很爱他们，他们能给我力量，给我活得精彩的意义。

太久太久没上来了， 可是写作还在断断续续的进行中，只是在WORD里写些零碎的日记， 不想伤了大家的眼睛。这一年多发生了很多， 要写的话也不是几句话， 几页纸能写好的。 这是一篇我最近刚写的， 也认真的改了错别字的文章， 大家有兴趣的话可以看看， 发表一下感想。

妈妈‘回家’

                                    ---对妈妈河南战友会的感想

“在一般意义上， 家是一种生活， 在深刻意义上， 家是一种思念。 只有远行者才有对家的殷切思念， 因此只有远行者才有深刻意义上的家。”---余秋雨《出走十五年》

2008年清明扫墓踏青的脚步刚歇， 妈妈就开始如火如荼的准备去河南参加她自称的‘同学会’。 其实， 她并不是去和老同学聚会， 而是和多年不见的老战友相聚。 所以准确的说， 她是去参加‘战友会’。 我想也许是因为现在开‘同学会’之风正浓， 妈妈就随口用了这个名字。 妈妈要见的是她15岁时一起在河南的山沟里当兵的战友。妈妈很少提到小时候当兵的事儿， 但要是提，那肯定是这段河南的当兵经历。 其实， 妈妈和她的河南战友们也就在一起不过三年多。作为一个五湖四海奔走的军人来讲， 这段经历只是妈妈这个有着三十一年军龄的老兵的一段小小插曲。 妈妈和这群战友虽然几十年不见， 但都想尽办法互相保持联系。对军人来说， 他们最注重的就是感情。他们在一起革命，一起进步，一起学习， 一起吃苦。 作为一个集体， 他们身上所背负的是为‘大利益’而牺牲的精神， 是‘同学’这个集体所遥不可及的。 但同学和战友并非没有共同点， 它们都是青春年华的时刻， 它们都是朴质而单纯的感情。可是， 战友间的集体意识要远胜与同学间的。 而对妈妈和她的战友们而言， 那个共同当过兵的地方就是一种归属。 他们要再相聚在那里， 共同回想当年，共同了解现在。 这已是一种回归， 精神的回归。

  妈妈和她的战友们决定为这次的战友会出本册子， 题目就叫《回家》。 我听到时，对这样的标题产生了费解和疑问。为什么叫‘回家’？ 这所谓的‘家’呢， 也许就是秋雨先生所说的，‘在一般意义上， 家是一种生活， 在深刻意义上， 家是一种思念’。对妈妈他们而言， 在一起当兵其实就是一种生活， 对当时的他们而言，那就是家。 他们生活在一起， 从早到晚不分不离。他们在一起的时间比和家人在一起的时间多上百倍。 可那又不只是一段当兵的经历，他们聚首在那里， 他们生活在那里， 他们也离别在那里。 而这样的聚散离合使他们之间的感情升华，也构筑了他们在许多年之后对那段生活经历和那个地方的思念。无论是他们之间的感情还是他们之后的思念之情都是复杂的， 是不能用简单的言语所表达的，是除他们之外的人所难以理解的。 他们当年从五湖四海聚集到一起， 同为异乡客。 后来， 他们一起在这个‘异乡’生活磨合。 再后来，他们离别， 但同时，他们又共同创造了只有他们所共有的‘故乡’。 这样的‘异乡体验’与‘故乡意识’的深刻交融， ‘漂泊’与‘回归’的相辅相成， 既刻画了他们的人生轨迹又使得这段轨迹变得深刻而品味不尽。

  妈妈说过，‘我是生在部队长在部队的， 我天天听着军号起床， 听着军号入睡， 部队就是我的家’。 妈妈的话很简单朴实。 可这背后有着深深情感， 她对部队的留恋和思念只要细细的体味就能感觉到。 还有两年妈妈就要退休， 到那时也是她离开部队10年之时。虽然妈妈已经在地方工作这么多年了， 可对她而言， 部队才是她的归属。 现在的她，其实是在漂泊。 这是一种悲怆的说法。因为她在部队的时候才是走南闯北的，没有个固定的地方。 那到反不是‘漂泊’么？不！那是她的属性， 她的生活方式， 她的人生，那是她的家。而离开这些， 她才是漂泊的。 我问妈妈，“你不觉得你们当年的老部队，老战友都变了么？你不会有种‘物是人非’的感觉么？”妈妈不否认， 一切都变了， 可这么多年过去， 大家还是记得原来这里那里都有些什么， 原来这人那人都是什么样的。 哦。。。原来啊。妈妈他们对部队的思念还有怀念都是深刻的，是一种精神上的向往和追求。 他们所期盼的不是看到年轻时候呆过的地方，不是年轻时候的你我他。 他们期盼的是找回一种感觉， 而这种感觉是建立在深厚的感情基础上的， 这感觉就是‘回归’。其实，他们的相聚表面上看似高兴愉悦， 但我想这背后有着很多不能言语的感伤吧。 比如，他们如今的地位和生活条件都不一样。 有人已经是百万富翁，有人还是工人。如果妈妈和她的战友们现在都是工人，那也没有这次的‘战友会’了。 因为有人有资本做赞助，他们才得以有得这次再聚首的机会。 百万富翁的曹伯是这次聚会的主办人，他儿女在身边， 又有钱有势。 但为什么还这样怀念他的战友， 不惜时间金钱和精力来办这么一次聚会呢？这正说明了物质财富和精神财富对人来说都是相当重要的， 并且他们是相辅相成互相作用的。 现在的人，有了物质财富， 精神往往变的空虚无比。 而精神富裕的人能在创造出财富的同时给予更多的人精神的财富， 从而形成一个良性循环。 这就是现在商人们都在讨论的‘社会回报’的问题。 一个人的成功绝对不仅仅是他一个人的， 他的背后有着无数的人。懂得回报于他人是多么难能可贵啊。而这种回报最终会回报回自己。 就像妈妈他们， 一群重感情的人在一起， 也就有了他们与众不同， 别有意义的人生， 也有了只有他们才懂得的深刻意义上的‘家’。

                                                               忆蓝  08年4月17日笔

我怎么就不理解, 我的文章有那么长么?.....一次发还不行????大概是我突然泉思如涌, 一投入就写太多了......就算我这般努力的写, 还是要小惩一下我多月未登陆的恶劣行为是么???

PSS: 溜了一遍上面写的, 发现太假, 还是来点真情实感, 老老实实的跟大家说上几句真心话吧. 其实前些日子过的真的不好, 也算刚恢复一个月吧. 记得走的那天, 感动的那一幕……..出国5年了, 第一次在机场送别的时候落泪. 几乎一直是哭到新西兰的, 开始哭,到飞机延误, 到转机手续出问题, 到行李出问题. 我几乎是一边忍着哭, 一边偷着哭的到了惠灵顿. 飞机上我一直很恍惚, 睡的不是很香, 一闭眼就想到机场送我的爸妈, 他们真的老了, 不想他们再这样送我了, 这样的离别要到什么时候才是个头, 而我自己为什么有种好象会一直漂泊在外的感觉. 我并不为我以后要漂泊而难过,那到是我想要的一种生活方式. 可我为我自己对这想法的坚定和远去父母的久久不肯离开的深切的望着我的留恋的眼神, 实在是太矛盾了, 我不是不舍,而是为他们的不舍而难过, 为自己并不觉得不舍而难过. 我不是不想他们, 只是想了又有什么用, 我必须去做我想做的事情, 我是自私的, 但我自私不单为我自己,也为他们, 不是么. 眼泪是不会骗人的, 很多人都不理解我为什么哭了, 我其实也不太明白, 差不多花了三个月才自己强加了写原因, 一些我还是不太确定的原因. 那天是我人生中最不该哭的一天, 我已经出国五年了, 记得连第一次走的时候也没在他们面前哭出来. 怎么就……仔细想, 是妈妈那天先用闪闪的眼睛看着我的, 我一看, 就哭出来了, 也许只是她用眼过度, 显的有些像返着累花的感觉. 对, 应该是这样的, 因为妈妈是在姥姥去世的时候都不曾哭出来的坚强女人啊. 可也是在我手术之后, 哭着不让我回来的, 我唯一一次见到她哭的女人. 啊…..说着说着, 那一幕又在我眼前浮现了, 但并不想哭. 可刚来的三个月, 一想到就想哭. 我借着放短假的机会见了很多以前的同学和朋友, 通过大鱼大肉之后的短暂的推心置腹的深谈, 发现很多跟我一样回去过了暑假的人一样萎靡不振了很久, 有甚者, 到现在还昏天黑地, 一蹶不振呢. 看来我真像老姐说的那样, 恢复的很快的. 说到老姐, 她是那天我活到现在最不该哭的一天的铁的理由. 那天她老爸送我机 (出国那么多年, 第一次送我), 本来我已想好要好好的演一场欢快的父母送别孩子出国的美好场面, 在那个人面前, 那个决定着我姐姐出国和所有与其未来事项有关的那个掌握着生杀大权的人的面前. 我….千不该万不该的, 以几行默默的泪换来了我姐 “再也不要想出国的事情了!”的结局. 其实我真的很想说我在忍了, 可眼泪就是自己流了出来, 老姐, 我对不起你. 我也知道就在那天, 我用5年时间甚至更长时间不断刻画出的, 坚强的我, 不轻易哭泣的我, 开心的我, 无忧无虑的我的完美形象一下子全部毁于一旦. 回到这里来, 还要强装笑颜啥事儿没发生过的给家里人一一去电话, 为了能挽回当时我那倾巢而出的眼泪. 才发现, 大家都没事儿人是的,没人跟我提, 我也不再问. 后来,好几个星期之后, 老姐偷偷告诉我, 那天唯一把持住感情的老爸, 把那天的场面形容成为 “感动”. 而也知道老姐自我走后的萎靡不振, 小姨也因为我走了哭了好多天, 听说爱哭的小姨已经很久没哭过了. 一直到现在还是没人提, 连老姐也没再我说什么. 我挺高兴那天她离家出走前唯一打电话的人是我.大家放心她没了, 只是多年的积怨一下子因为和父母的口角爆发而已. 听说是在朋友的寝室住了一晚, 玩了玩失踪就回家了. 对, 我高兴她那天打电话给我, 可我又觉得自己根本就是无能为力, 我又为什么值得大家哭呢. 我那么多年,那么多年只想做一个让大家都开心的演员, 为什么大家都哭了呢. 所以啊, 我真是不该哭啊, 真是一场毫无意义的哭泣. 真是, 还不如一个人闷头大哭几天几夜来地有意义.

就是这样的状况, 真实感人吧. 日子就是这样, 发生过的不被提起, 不代表人们忘却了, 只是不愿再触碰, 因为太真实, 太伤感. 不会让人快乐的事情最好全部忘记….啊….接着国内发来的老爸老妈的短信, 命我前去购买鸽子蛋的无里头的圣旨……..你们说是该哭还是该笑.....当然该笑, 你们说呢......

就这样……在抱着也许被骂的情况下找父母做深刻的检讨, 换来的是竟是无尽的支持和再次变了花儿的将我推向继续学习深渊的无尽打击, 真是如雷冠顶, 深受打击.  

最近我有个希望, 是我在学术造假的时候发现的, 我发现自己很会演戏, 不是深情并貌那种, 是用声音. 一气之下, 决定以后自己拍的纪录片都用自己的声音. 嘻嘻…没说搞学术就不能自己拍片了, 没说搞管理就不能拍片了……可我知道即使是小白领,也很难坚固工作与业余爱好, 能写个BLOG就很不错了……呵呵…… 

总结一下回来后的一些大事: 学习继续, 工作为零, 旅游计划泡汤, 搬家计划未谱, 学车买车计划还未正式启动, “学术造假案”一例, 又一次300纽币的体检, 为了是再一次拿到签证, 与父母没有争吵但打击不小….自问究竟什么时候才能不烦这些事儿, 背着包,抗着摄像机去我想去的地方,见我想见的人们…….而现在的我正无聊, 因为我好不容易找来帮我学术造假的人因生病而放我鸽子, 面临就要来临的最后上交作业的期限,也就是明天……我坦荡荡的不知如何是好………..

说正经的, 我最近有个希望…..很奢侈的希望, 我想摆脱束缚,做真正的自己……我希望自己不要活的太累…….

啊…..我已经尽力的让我最近平淡的生活写得有趣味一点…….大家不知道读不读得懂呢?......... 

PS: 老哥, 我已平安到大新西兰惠灵顿, 9周零两天了……原来你也快毕业了……真是感叹日子过的太快了…….真是怀念当时和你一起挤窄小的寝室通铺的日子啊……现在想起来还真是有点可笑….当时那一幕我真是忍不住要自己爆料….老哥, 没事儿吧…...记得那天晚上, 我俩兴致一来, 还是?...不知不觉…..反正在我床上, 老哥,你和我两个人挤着在一起睡, 其实是说话,但我当时确实打算继续那么挤着睡下去的…..但不知什么时候看门老太婆, 拿手从门的小窗户里往我们房间照, 只觉得眼前慌来慌去的光. 然后就是批头大骂, 回到自己的床上去, 不许睡在一起. 我真是觉得无语, 当时我俩还挺默契的都装作已经睡着了,可在黑暗中被强光照射就算睡着也是要醒的不是么. 当时老哥真实英勇, 继续装睡, 然后装做浑然不知的迷惑的起身,然后再度迷糊的走想自己的床, 倒下后就再没动静. 只有老太婆继续嘀咕的声音. 现在想想真的是很好笑, 一间八人大的寝室, 我俩睡在一起有什么关系. 老太婆弄得自己好象是发现丈夫被捉奸在床的怨妇一样, 骂个不停, 喋喋不休, 叽叽歪歪的, 好象看到什么恶性的事情, 好象我们干了伤天害理的事情了. 可其实我们是春节的少女, 清者自清, 没她想象的龌磋. 大人就是这样, 好象什么都懂,以为自己是过来人就会懂得我们的想法, 其实没发现自己已不是当年的纯男童女, 早就没有那么能力去向我们一样思考了.  哎…当年真是很有意思, 原来还与这样一来一幕, 大概离开那个学校后都没有再想起过, 真是有趣, 我在想,要是那个老太婆哪天真发现有学生真的在做她所联想的事情的那一幕, 甚至更甚的话, 她会是什么样的表情……呵呵…….记得当年那句流行语: “CIA, 查房啊……” 

我真是唠叨了半天啊……本来这里的看客就少, 看来最后几个都要吓跑了………….我这可怜的自称永远两岁半的花花少年啊 (其实已经是被人看过照片后, 特地打电话过来, 叫我改好好收拾收拾自己的已经22岁却只在学习, 别无他用的, 已经有两个外甥, 连堂妹都已经结婚了, 不久就会被开口叫阿姨了的人了啊……)

我随便起了题目,大家别打我啊.....

突然发现真的已经很久没有上来了,不上网,不写BLOG的日子原来 也就这么 过来了不得.很多人以为我没网就不能活, 其实我自己也罢曾这么想, 可发现自己 真的可以没它而活的时候, 不知道自己的生活究竟是空虚还是充实.

最近似乎有很大的成长, 看事物总有点处变不惊的感觉. 虽然我身边的人看不出来, 我自己还是知道的确. 在人面前的我还是那样喜欢装可爱. 真不知道,大家是真的以为我真是个什么都不懂的小屁孩儿,还是大家其实是装作不知道我是在装可爱. 我想其实大家都知道吧, 都年纪不小的我, 是人都好知道不可能还是小孩了, 只是嘴上说着我像小孩,其实心里早再嘀咕,都老大不小了,还装.

也不知道自己怎么上来就写些什么乱七八糟的破东西.是太久没写了吧,连中文打字都不熟练了呢.

日子还是那样过着,无奈着,快乐着,彷徨着,痛苦着.只是最近发现了, 生活真是残酷. 即使知道自己过着平淡无味,却还要找种种理由喊天哭地,叫穷叫痛的.

最近我发现自己很惧怕成长.以前我也惧怕,惧怕的是成长的未知和不确定.现在我惧怕的是对于这种恐惧已经成为习惯.我恐惧自己一天天能冷静的面对自己的改变,能把事物看待得很淡.

其实,最近有在想,身边的同龄的朋友, 不知道什么时候都已经毕业,或者即将毕业走向工作岗位, 在不知不觉中我已然成了孤家寡人了—只有我还在继续读书, 而且人人以为我很享受, 虽然也有人说我是逃避.

我不能说继续读书,我不快乐, 与他人相比,我确实需要考虑的现实的问题太少, 我只要扮演成还是乐于读书的好好青年就行. 每当又有人问我: “你还要读书啊?”的时候, 我发现自己的心会微微一颤,因为觉得自己很可怜,不知道自己在坚持些什么, 而这样的坚持又有什么意义.

记得上个月, 我拿到了毕业证书, 一张据说可以摆上半500年也不褪色的纸, 我知道这是比喻, 可我还是真得有这种感觉, 拿到的第一感觉就是我之前的确付出很值得. 原来我的付出最后就是为了这一张轻轻的纸, 虽然早就知道是这样的, 但没想到这天到来的时候会是这样. 不过那天我真的挺高兴的确,也挺激动的, 就我自己一个人, 不像其他人去了波澜壮阔的毕业典礼.走场和与他人分享真是不用了, 这张纸只想与夫母分享. 给父母去电话,不但没得到如释重负的感觉, 和短暂的喘息, 对未来继续学习的鼓励之辞就开始滔滔不绝.

我无意的试探, 说我最近有种想把博士也读出来的确感觉. 他们更是大喜大叹.  呵呵…其实我心里没底到是否能把着研究生给好都是问题. 不过, 想读博士的想法并不完全是假. 已经不只一次, 我觉得要是继续搞学术也不是什么坏事情. 爸妈真是残酷. 当我说我要搞管理时他们大声赞同, 当我说要搞研究时又是一番赞同. 其实, 我一直想做的纪录片工作者, 他们总是嘘哈了事. 用纪录片是不错的工作, 但别人做都好, 来强调如果是我做的话就不这么好的.

最近有个调查研究, 也算是我第一个比较正式的小型研究报告,可不免的进行了写小小手脚, 说得明白点,就是进行了些学术造假的小行动, 我要声明, 是造假, 不是剽窃,当然那又有什么本质的区别, 只是前者更为高名些. 其实也就是非常小的作业拉, 为研究生论文作的小小的战前演习而以. 可是在知道了, 我们的老师利用我们来收集数据时, 我就对学术究竟是什么开始了我深深的疑问和批判分析. 也许是老师的举动让我觉悟出了一条道理, 以后要是我站在他的位置上,边我也会有满座的学生敬佩的看着我, 一面好似佩服的五体投地专心听讲, 另一头心理咒骂老师的虚伪与假善. 我可能就因为这个就决定要在学术界混出个名堂来了. 但我知道这是非常可笑的, 一时冲动的. 因为我是个已经对学习开始厌倦的人. 最近的我一方面不向往常一样能看得进书, 一方面能够在很长一段时间内对着书不放. 其实, 我是真的觉得自己累了, 大家弄得我好象是个只要学习, 其他什么都不要的人. 才怪, 大家也都知道我跟装可爱一样, 是在装, 是吧? 是吧? 我真想有人这么告诉我,而且是恨恨的, “你就别在自命清高了, 什么书中自有颜如玉, 狗屁, 看看你自己的样子吧, 我真是无言以对才对…..”

????怎么觉着自己在写小说, 不在写日记呢? 大家别怪我阔别文坛太久, 竟写些大家读不懂的东西才是.

哦! 话说到无言以对, 我看往往大家是有话憋在心里不说而以. 真想大家狠狠批评我,甚至好好打我一顿, 我心里才能好受点. 也不知道为什么自己最近的罪恶感很重, 总觉得自己做错了什么似的, 想人来惩罚我, 可又仔细想想, 确实没做些伤天害理的事情啊, 我对自己也快到了无言以对的地步了.

那就找有言以对的, 我的父母. 得到了, 学术这东西就是这么回事儿的说法, 在我们这个水平是没啥真的自己的东西可言的. 也别怪老师, 等我到了那个位置也就可以做他们做的事情了. 而且重要的是做, 而是做的心安理得. 我恍然大悟, 原来不是要做, 而是做的心安理得. 果然, 经历丰富的长者们都是睿智的. 怎么都比我们看得清楚这个世界, 我们有一天会变成他们, 就像有一天我也可以成为讲台上的那个被学生佩服的五体投地,或者暗地诅咒的人摸人样的老师一样. 我想了, 我要是继续走学术的路的话, 我就会孜孜不倦的教导我的学生要超越我, 可永远不给他们超越的机会. 呵呵…(恶魔正在像我招手).  不过我都算好的, 有人也与我有同样的恶魔之心, 可是做法不同, 说是 “要毕业就必须坐大腿”, 呵呵, 这是位比我小的也正规划着未来的同学说的…..真是后生可畏啊……..稍微跑下题……以前总觉得是心地善良的人才能看到天使, 其实呢, 是只有恶魔才能看到天使吧. 两样东西太相似了, 就分不出来了, 不是么.

 又去了附近不少的地方，杭州，南京，安徽。。。。等等，只可惜年底比较忙，大家没办法陪我去更多的地方走走看看。 回南京看了姥爷，他80的老头一个，身体却还很健朗，虽然腿有些不好，可平时总是唱戏演出，忙得不亦乐乎。

 时间过的很快，两个月过去了，日历又翻开到新的一页，以后新的一年。 最近出了出去看看，就是在家看书，传媒的，文化的，电影的。也经常看看电视，记录片，真人秀，访谈节目。尤其喜欢余秋雨先生的秋雨时分节目，凤凰卫视台的节目，很是好看。在安徽马鞍山采石矶又看到了余先生的题文，由历史文化的眼光看这个地方。 我最近还看很多报纸，听很多广播，总之是全面的接触各种媒体媒介。希望从中能找出自己想研究的具体方向，为读研究生做准备。

刚结束北京和成都的考察。

两座城市我都很喜欢。简单的概括，我喜欢北京的气派，成都的休闲。北京很大，很有皇家气派。可我对那里的气候不太适应。哇噻，每天都鼻子里有血，又弄鼻涕，真是太干燥了。北京的是个文化之都，到处都有历史的痕迹，毕竟那里是首都，使皇城脚下嘛。对于成都我也很喜欢，这座位于西南的宝城借着旅游吸引了不少游客。成都市个很休闲的城市，人们平时一有休息的时间就去农家乐啊，附近的景区旅游啊。很不错的城市，可是那里的人都太涣散的感觉。那里的天气比北京好，和上海很像，不过太过潮湿了。一回到上海，我就觉得上海的天还真的很不错。北京的污染比上海还要严重。成都又比上海还潮湿。

北京的考察，包括去了以下几个地方：天安门，故宫，天坛，香山，颐和园，圆明园，长城，清华、北大。。。

成都的考察包括：都江堰，青城山，三星堆，峨眉山，杜埔草堂。。。。。。。。

都是些有历史的有文化，我觉得都是很有意思的地方。不过遗憾也是有的，因为时间的原因没来得及去九寨沟。。。。。因为时间不时很好，封山的可能太大了，花三天的时间去，结果是近不了山就完了，所以就在能去的地方看的仔细点，慢慢地品。。。。。

这些地方我最喜欢的是，都江堰和三星堆，大家又机会一定要去，那绝对是中国人，我们祖先的智慧的结晶，绝对的瑰宝。

我的下几站是：黄山，九华山，江南小镇，杭州，苏州，海南岛，江西。。。。。。

我会一一和大家汇报情况定的。。。。。。。。。。那么继续我的考察咯。。。。。。。。。。

2006．11．2

昨天晚上到家的，11月1日，我第一次这么早回国，非常不习惯。

昨天的航班误点了，当我看到老妈老爸的时候很难过，心里很酸，特别是老妈，真的苍老了很多。老爸还好，油光满面的，不过我知道他们都到处是病的，要吃很多药。

也是，今天刚出去走走，就发现不得病才怪，这外面脏的，我一才站在马路边一会儿就咳嗽个不停。

昨天晚上老妈给我找衣服穿，我就惊了，心里很难过。她竟然看不到很多东西，眼睛变的非常不好。连拉练都对不准，我想现在要她穿针根本就是件不可能的事情。老爸，的眼睛也不好了，开车还有点危险。哎。

今天看到小姨我更惊讶了，她瘦了25公斤多，挖塞，脸都变的好尖，我们之前打电话，我还开玩笑说她这是要变成尖脸美女了，这下可真是了，可人一瘦就险得很苍老了。更主要的是，我发现无论是老爸老妈还是小姨都变的很唠叨，竟说些乱七八糟的话。脑子不太清楚了，也很容易变得很累。

这次回来，我发现几点和我当时回国前预计到的景象很不同。1。路上没有我想象的那么多； 2。路上的年轻人没我想象中穿的时髦；3。 天气没有我想象中的冷，到是异常的热； 4。 大人们比我想象中老了更多； 5。 上海比我想象还要脏； 6。 上海发展的没有我想象中的快！

才回来一天多，我已经观察到了很多，我觉得我对这里的陌生感非常强烈，我可能会越来越没有这里是回来的家的感觉，反倒是要离开的地方的感觉。父母的苍老，上海环境的恶劣，我看我必须下定决心了！是离开还是留守.....可能....已经....不再是个问题了.....

呵呵.........16号考完试,到现在才上来.......真是不知道该说什么........
这一上来还被JESSICA逼着帮忙顶她的BLOG,呵呵.........我哪敢不帮您的忙啊..........

http://hk.myblog.yahoo.com/iiblog

根据我的观察是个张可颐的FANS开的BLOG,喜欢她的人,进去看看吧.........
似乎最近很多人迷她的<长恨歌>............

完成宣传任务两件..........

现在说说自己的情况, 最近在打包整理东西,要走啦.....两年拉,终于啊.....有那么点毕业归国的感觉....

虽然还要回来继续读研究生......呵呵........不过感觉还是别有一番滋味在心头啊.......

我的千数号是: 44464446

新的推广项目, 大家也来试试吧........

http://www.1000shu.com

 这个网要是做大了,我就算是又跟了一把潮流了.........

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如题,我的高中同学要结婚了,这是我第一个国内结婚的同学。

不知道说什么，只能祝福，当然是很真心的祝福。

结婚，总觉得很遥远很遥远的样子。真没想到师傅这样的性格会是我们中最先稳定下来的。

真是想知道什么样的经历让她做了这样的决定的。不过，现在看来，也没那么重要，反正决定已经下了。

我们这届的人开始蠢蠢欲动了，工作，结婚，再来生子。后浪变前浪的日子来了。

现在说节日快乐似乎有些晚,别怪我哦,我真是过的晕头转向了......

忙着作业,三天一篇3500字的论文,连着几个一起来,真的是要到我的极限了。还有无数烦人的小作业，哎。不过就一个星期了，16号，我这学期的课程就全部结束了。

中秋节没过，一是没心情，二是没时间。月饼当然也没吃到，但月亮是看到了。很圆很大，那天晚上是看着月亮睡去的。

最近有个摄影作业，要用PHOTOSHOP的技术来扭曲现实与虚幻，我给自己定了个题目，叫“我和我自己的对话”。我给自己编了这样一个故事，我有一个双胞胎的妹妹，她的性格和我反差很大，因为家境的问题，我们分别在两家养大。虽然不常见面，但总能感觉到她的存在，也就是所谓的IMAGINARY FRIEND之类的。等到我7岁左右，一次在游乐场的游玩中，她走失了，再也找不到了。故事就此结束。

设定她在游乐场里失踪，原因很多：一，游乐场是小孩的天堂，她有小孩的纯真，永远长不大的。二。我从这里开始长大，其实就是自己的幻想朋友离开了。

贴一张照片上来给大家看看。

这些天遇到很多烦心事儿,除了学习上的还有办签证啊等等.....

终于是忍不住打电话给小娜,和她聊聊,感觉就好多了。可是心情上刚有好转，这身体可又出了问题。

昨天凌晨开始胃痛，痛的我坐也不是站也不是，还附加上吐下泻，都说“好汗也经不住三泡稀“，我从两点开始到六点，没停的吐。吐的我都没力气在站在动了。

不是第一次胃疼，以前总能忍受过去，可都没有这么长时间过。到了白天还是难过的不行，还在痉挛性的呕吐。我只好上医院了。

医生给我掉了两瓶葡萄糖盐水，打了三支针，忙来忙去三个多小时，我终于是没那么难过了。具医生说是压力造成的胃疼，说是胃黏膜损伤引起了急性胃肠炎症，再加上有写低血糖和营养不良，所以这次疼就没能挨住。还好因为在新西兰待的时间长了，有福利了，这样的病是不需要花钱的。我还舒服点。

不过看病不花钱，买药要花，虽然保险报销，但还是要我先付，哪里有那么多钱啊。哎。。。。

我还觉得有些内疚呢，大家好象以为我是辛苦的不行，吃的又不好，压力又大造成的。可我自己一点也不觉得。呵呵。。。。。

昨天那么一翻折腾，回家的时候，觉得自己老了有十岁。现在开始平时要好好保养。万一生个病，身体都抗不住啊。

大家也都千万保重身体啊，平时一点两点的不小心，积累起来，到生病的时候就都体现出来了。